オタクがDVやいじめについて語る。
おはようございます。この記録を書いている時が寝起きなので、おはようございます。
今日は久しぶりの現場のはずだったのに昨今の事情で消えました。くそやん。
というわけで、今日のはちょっと内容の範囲？が広すぎるのと、重い気がする。なんというか、こんな一個人が語っていいものなのか。知ったような口を聞いてる感じがして筆がのらないのもあり、描こうとしたらすごく遅くなっちゃった。しかもまとめてたらたいしたこと書いてない。まあいいか。
とその前に。
この記録たちが某掲示板で一瞬話題になったので、それについて。あとあとの話にも関連してくるんだけど。偶然見つけたので。
いやーわかる。クイック1万で何したら出禁になるんだろう。わたしも知りたい。煽りとかではなくて、本当にわからないからです。
正直、やっぱり傷つきました。ああいうところの性質はわかっていたはずだけど、いざ書かれて傷つけられると辛いものがあります。わたしがされたことは事実で、因縁とかでも何でもないのに、それをなんで叩かれないといけないんだろうって。わたしのしたことはそんなにいけないことだったのかなって、一瞬自分に問いかけることもありました。あとは「不特定多数から“見られてる”」ということをはっきりと突きつけられた、「監視されてる？」と思わされて怖くなったあの感覚は初めてでした。ブログって不特定多数の人に公開するものだけど、読んでる人の像がぼんやり浮かび上がる感じ？「ああ、人が読んでて、人に見られてるんだな」って認識した感じがありました。言葉で説明するには難しいけど。
と同時に、あの板でよく書かれて傷つけられてるホストさんやそのお客さん、特にお客さんは、あそこに書かれることにも耐えて、その度にメンタル崩れてるのかなと勝手に想像して、なんかこっちまで負のオーラを感じてしまう。ただ担当のために金使ってるだけなのに。タフなんだろうなあと思ったり、すごいなあと思ったりしました。(嫌なら見なけりゃいいとか今はなしで。)
わたしはあまりあの世界のことがよくわからないままだったけど、「別に担当だけ見てれば他の客なんてあまり気にしなくていいのになあ。アイドルの推しでも、実際の担当がいても、他のファンや被り(同担)のことをあまり気にしたことないしなあ」なんて思ってしまう。まあ、あの世界の性質上それができないんでしょうけど。気持ちもわからなくないけど、匿名で叩くまでじゃなくないか？と思ってしまう。
さて、ある日、以上のことがあったという話を何気なく友人にしていました。掲示板に書かれたことも含めて、やっぱり出禁だとしても正当な理由なく、ちゃんと突きつけられたわけじゃないのにおかしな話だよねーと話しながら、「でもわたしがお金使ってないから多分もう何をしても結局は…。」みたいな話をサラッとわたしが口にしていました。
すると、
「お金使ってるかどうかは姫同士の間で起こることであって、店は関係ないよ？何言ってるの？」とその友人は言いました。
あれ？え？
この言葉の意味を理解するのに時間がかかりました。
もう一度聞き返しました。すると、
「お金を使ってるかどうかは、その担当を指名している姫同士で、あの子より使ってるか使ってないかの話であって、お店自体は関係がなくない？戻っておいで！？」
と言われました。
続けて、
「普通の中華料理屋で、料理に髪の毛入ってて、髪の毛入ってるんですけどって言った時に『でもお金払ってないですよね？』って返す店員いる？それと同じだよ？」
と言われました。
張っていた結界が壊れるようでした。いわゆる「洗脳が解かれた」に近いと思います。
「私は傷つく言葉を言われても、お金を使ってないからという理由で何も言い返せないなんてクソ喰らえだとおもう。」と以前の記事に書きました。本当にそう思っていました。思っていたはずなのに、
自分の中に「お金を使っていないから何されても仕方ない」という思考が根底にあると気付かされたからです。
それに直面化して、わたしはパニックになりその場で泣き出しました。
私「だって、あの人、使ってないのにわーわーいうのはお店側としても迷惑って」
友「お店的にどうかなんて客には関係ないじゃん。さっきの中華料理屋の話思い出して。私たちは客だよ。(ある程度のマナーは大事だけど)なんでそこまで客側が気を使わなきゃいけないの？あそこは客を楽しませる場所だよ？ホストはそりゃ思い通りにしたいからそうやっていうよ。だって向こうが勝手にだるくなって切っただけだよ。あらさんをコントロールしようとしたけど、それができなかったからだるくなって切っただけだよ。それを(わたしが)真面目だから真っ向から捉えて洗脳されてるだけだよ。出禁云々もそう、あの人が今までしたことはお金がどうこうじゃない、ホスト以前に人としてやっちゃいけないことだよ。戻っておいで。」
わたしはあの人のしたことが人として間違ってると思いながら、わたしがお金を使わなかったから悪いという思考に囚われて、それでもおかしいという気持ちもある一方で、いつのまにか「仕方ないんだ」という気持ちになっていたようでした。
その場で何度も「あの人は人として間違ってるって思ってるわたしは悪くないよね？間違ってないよね？」と泣きながら聞き返すくらいに、自分が今まで持っていた価値観を確かめないといけないほど不安になって、間違ってるかどうか確認するくらいには歪みかけていたんだと思います。
さてここからが本題。
これって、DVを受けた方や、いじめの被害者の思考と似てるところがあると思うんです。というか、わたしがいままでにされたことや、それによる影響って、一度誰かに深く傷つけられた経験をした人みーーーんな持ってるんじゃない？って思って。
一度誰かに深く傷つけられた経験をすると、極端に自己肯定感(自分は自分でいていいんだという気持ち)をえぐられます。そして、
「わたしが悪いからこんなことをされても仕方がない」
と、根本から自分を否定してしまうんです。多分大多数の人はそうだと思うんです。
「あの人は人としてやっちゃいけないことをした」ということに直面化するのも怖い部分があります。(わたしは大っぴらに言っちゃってますが笑)
なぜなら心の優しい人が多い(と思う)から、時が経てば経つほど、「あの人の全てが悪かったわけじゃない」と思いがちなんですよね。多分だけど。
たしかにその思考もたまには大事だと思うんです。
でも
「全てが悪かったわけじゃない人」だからと言って、自分のことを平気で傷つけてくるような人に自分が精神的に殺される筋合いってなくないですか？
その人たちのためにこっちが気を遣って精神減らして、消えたくなったりする必要ってなくないですか？わたしがダメだからって自分を自分で殺していくことなくないですか？
と、わたしは担当とのやりとりを通して強く思うようになりました。
これを見ている似たような経験をした人に少しでも届けばいい。友人も似たようなことを言っていたんですが、
あなたは何も悪くない。ただ生きてきただけで、たまたまタイミング悪く通り魔に刺されただけ、だとわたしは思うんです。
でも、通り魔に刺されたことはないけど、深く傷つけられた時って、その人のことが頭から離れなくなったり、DVとかだと特にフラッシュバックとか起きたり、何もしてなくてもふと、いい思い出も悪い思い出も思い出したりして胸が苦しくなったりするくらい、トラウマに近いと言うか、強く残るものだと思うんです。わたしも掲示板で粘着とか書かれてたけど、実際粘着に近いくらい苦しんだし。(というかすげえよな。粘着って私テープくらいでしか聞いたことなかったわ。)
でも周りから見て「粘着」ととらえられてようが、当人たちはそれくらいしんどいんだよって言うことなんだと思います。わたし如きが何を言ってんねんって話ですが。
だから、その人のことを思い出したりするのも悪いことではなくて、思い出したりして、その人によって勝手に苦しんでしまいそうになる時に、どうするかが鍵かなって思うんです。
「いい加減その人の話やめて前向きになろうよ」とか言われることもあるだろうけど、やっぱり引きずるものは引きずるんですよ。自然に消えるのを待つしかないとわたしは思ってます。わたしはいじめを経験してからどうでもよくなるまでに10年以上かかりました。あくまでわたしはですが。だから今回も数年は引きずるんじゃないかなと思ってます。笑
なのでわたしは最近、その人のことで苦しくなったりしそうになったら、こうして文字に起こしたり、文字に起こせない時は頭を使わなくても没頭できる何かをしたりしてます。例えば料理作ったりとか、動画を見漁ったりとか。あ、そう言う面ではTikTokって便利ですよね。時間泥棒だもん。あとはひたすら寝る！何も考えなくて済む！ちなみにこの前は件の担当が「また店来いよ」って他の客とイチャイチャしながらわたしに電話してくる夢を見て、そのツラにブチギレそうになったのと、掲示板のこともあってイライラして、作り置きを4品くらい作ってました。気づいたら料理いっぱいできてて笑った。
すごく話が長い上にまとまってないけど、もし一人で解決できそうになければ、下にわたしが使ってたツールを勝手に宣伝しておくので活用してみてください。
・よりそいホットライン
0120-279-338
(岩手、宮城、福島から:0120-279-226)
一定の時間枠で、電話で話を聞いてもらえるサービス。繋がりにくいかもしれないけど、諦めずかけてみてほしい。つながるといい専門機関とかも紹介してくれたりする。性暴力やDVのことも取り扱ってくれる。
URL: ☎ 0120-279-338 よりそいホットライン | 一般社団法人 社会的包摂サポートセンター
・Moyatter
Twitterみたいなもん。個人のスレッドを立てることができて、200文字以内で自分の気持ちを吐き出せる場所。「ふぅちゃん」っていう妖精がつぶやきから24時間以内に返事をくれる。匿名だし、規制もしっかりしているので安心して呟ける。
でもわたし思った。例えばだけど、夜のお仕事をしていて、誰かに話聞いてほしいけど話できないって思ったり、担当とのことで悩んでるけど話できないとか、上記のところに書きづらいとか話しづらいとか。(待ってそもそもその場合身内で話すこともあるよね。てかそっちの方が多いか。)
まあとにかく、わたしが何とかできるわけじゃないけど、話聞くだけならわたしもできればと思うので、よかったらDMとか飛ばしてくれ。惚気も頼むぜ。
というか声を大にして言おう。わたしはホス狂ちゃんの話、夜の世界の人の話が聞きたいです！！！！(強欲)
もちろんそうでない人でも、DVやいじめ受けてて辛いとか、そう言うこと、専門家じゃないので話を聞くしかできないけど、こんなとこで良ければ気持ちの吐き出し場としてご活用ください。
(マジでお前誰やねんって感じやけど。)
わたしは今友人と過ごす時間や、新しい職場の人たちと過ごす時間が本当に楽しいし、中身の濃い日々を過ごしてるなあとこれを書きながら思いました。でもそこまでになったのには時間がかかったし、ここまでならなかったんじゃないかと思う。何が辛いって、ホストが楽しいってわかってるはずなのに、どうしてもよくないイメージがわたしに染み付いちゃって行こうと思えないこと、あとは自分の好きだったお店の他のキャストさんは悪くないのに、店自体を嫌いになりそうで怖いことですかね。
でもそれはそれなので！今を過ごそうと思います。
あと最近また掲示板見る機会があったんですけど、担当わたし以外の子にも、その子が爆弾してないのに「爆弾してる」みたいな因縁つけたの？えっ勝手に信頼を崩しに行くような真似しててブチギレました。あえてお金云々の話をするなら、その子が今までにどんだけあなたにお金使ってきたと思ってんの？ってことで。わたしと比べるのもおこがましいくらい、その子はあなたのために時間もお金も使ってきたんだよ？何をどうしたらそんな言葉が出てくるのか理解できなさすぎて無理だった。まあ掲示板なので事実かどうかはわかんないけど、もし本当ならとおもうと、マジでお前誰やねんって感じだけど勝手にブチギレてました。
最後に。
この記録たちはわたしから見た事実を残しておくため、それについて考えたことを残しておくためのもの。なのでこれからも公開していくし、今はホストがおおいけど、ホスト以外でも、思ったことを普通に記録していくためのツールとしてつかっていきます。
この長い記録を最後まで見てくださった方、ありがとうございます。
(誰かこのブログのURLあの個人板に貼ってくれないかなあ。と半分もの見たさでつぶやいてみる)
